Psychology of Adolescent Dating

Adolescentie is een moeilijke tijd voor zowel ouders als kinderen. Naarmate kinderen ouder worden, beginnen ze zich sterker te identificeren met hun leeftijdsgenoten dan met hun ouders. Uiteindelijk voelen ze zich klaar om verder te gaan dan eenvoudige vriendschappen naar datingsrelaties. Hoewel het klopt dat sommige mensen met hun middelbare school liefjes trouwen, werken adolescentieverhoudingen vaak veel anders dan die van volwassenen.

Psychosociale ontwikkeling

Volgens ontwikkelingspsycholoog Erik Erikson wordt de adolescentie gekenmerkt door het zoeken naar een identiteit . Rond de leeftijd van 19 gaan jongvolwassenen op zoek naar intimiteit. Daarom zijn tienersrelaties vaak gebaseerd op de partner als een weerspiegeling van het zelf, terwijl relaties tussen jonge volwassenen zich richten op langetermijncompatibiliteit tussen partners. Deze leeftijden zijn echter niet in steen gebeiteld. Veel jongere tieners zoeken naar langdurige, serieuze relaties, terwijl veel jonge volwassenen romantische partners blijven uitproberen die zichzelf reflecteren.

Componenten van een relatie

In een artikel uit mei 2009 voor 'Psychology Today,' Dr. Carl Pickhardt identificeerde drie componenten van een romantische relatie. Aantrekking, fysiek of op basis van persoonlijkheidskenmerken, is de kracht die de partners bij elkaar brengt. Plezier is wat de relatie in stand houdt en is gebaseerd op gedeelde ervaringen. Weinig relaties gaan door zonder zowel aantrekkingskracht als plezier. Respect is de derde component, en dit kan over het hoofd worden gezien door degenen die nog niet bekend zijn met daten. Het verwijst naar beide partners die een actieve rol spelen in het onderhouden van relatiebegrenzingen die elkaar op hun gemak stellen. De specifieke grenzen variëren van relatie tot relatie, maar het belangrijke aspect is dat elk ernaar streeft om de ander zich veilig te laten voelen. Tieners moeten echter misschien een paar slechte oefenrelaties doorlopen om belangrijke lessen te leren. Zolang je tiener niet actief in gevaar is, probeer je de drang om te interfereren te weerstaan.

Effecten van ouderrelaties

Het decembernummer van het Journal of Adolescence bevat een studie van adolescentieverhoudingen door onderzoekers Deborah Welsh en Shmuel Shulman. Ze vonden dat tieners wiens ouders een hoog niveau van conflicten en conflicten in hun huwelijksrelatie vertoonden, eerder geneigd waren hetzelfde gedrag te vertonen in hun eigen relaties. Interessant is dat tieners die veel persoonlijke conflicten met hun ouders hadden, deze dynamiek niet noodzakelijkerwijs met zich meebrachten in hun relaties. Tieners die in hun vroege adolescentie leerden om samen met hun ouders te werken aan projecten, vertoonden hogere niveaus van probleemoplossende vaardigheden in hun laat-tienerromans.

Sex in Teen Relaties

Sex is een belangrijk onderdeel van gezonde volwassen relaties, maar het is niet altijd een factor in tiener dating. Volgens het artikel "Psychology Today" van Dr. Pickhardt is ongeveer 50 procent van de tieners seksueel actief tegen het einde van de middelbare school. Hoe verder de relatie vordert en hoe sterker de gevoelens van liefde tussen de partners zijn, des te waarschijnlijker is het dat seks zal plaatsvinden. Help je tiener om proactief te leren omgaan met seksuele keuzes. Leer haar de relatie te evalueren en de mogelijke gevolgen van seksueel gedrag te overwegen in plaats van simpelweg te reageren op het moment.

Geweld in tienerrelaties

De Centers for Disease Control stelt dat ongeveer 9 procent van de ondervraagde tieners meldden dat ze in de voorafgaande 12 maanden door een romantische partner met geweld werden geraakt of anderszins gewelddadig werden behandeld. Onder volwassenen die partnergeweld rapporteren, beweren 22,4 procent van de vrouwen en 15 procent van de mannen dat ze voor het eerst betrokken waren bij een gewelddadige relatie tijdens de adolescentie. Hoewel er geen manier is om te garanderen dat je tiener niet betrokken zal zijn in een gewelddadige relatie, moeten alle tieners worden uitgerust met elementaire copingvaardigheden. Leer uw kind goede conflictbeheersings- en de-escalatietechnieken. Help haar zelfvertrouwen te ontwikkelen en de moed om weg te lopen. Houd open communicatie en moedig uw tiener aan om u te vertellen of er iets misgaat. Vermijd negatief te praten over de partner van je kind, wat de tieners dichter bij elkaar zou kunnen brengen, maar leer haar een gebrek aan respect te herkennen voordat de relatie een breekpunt raakt.

, , ] ]